Is koto verciantys anekdotai

Netempsiu gumos ir iskart rpadesiu:

Klausimas: Ką daro Rusijos futbolo rinktinės fanas, kai jo rinktinė laimi Pasaulio čempionatą?
Atsakymas: Išjungia Playstation ir eina miegot.


Hello,
What is Your name, girl?
- Carmen.
- What?
- Carmen.
- It's very unusual name. Who gave it to You?
- I gave it Myself. Because I like cars and men - so I'm - Carmen. And what is
Your name?
- Beerfuck.

Virusas pavadintas vardu DARBAS.

Jeigu šiandien viršininkas ar kitas asmuo Jums perduos DARBĄ, jokiais būdais jo nelieskite ...

Šis virusas ypatingai pavojingas.

Jis sunaikina Jūsų asmeninį gyvenimą.

Jei jau turejote kontaktą su šiuo virusu, turite tuoj pat su 2 kolegom surasti arčiausiai esantį barą. Užsakykite ten alaus ar stipresnio gėrimo. Po 5 ar 6 bokalo DARBAS iš Jūsų pasąmonės turėtų išnykti.

Persiųskite šį pranešimą tuoj pat mažiausiai 5 Jūsų geriems pažįstamiems, siekiant užkirsti kelią pavojingam virusui.

Jei paaiškės, kad 5 gerų pažįstamų neturite, tai reiškia, kad esate sunkiai infekuotas ir DARBAS kontroliuoja Jūsų gyvenimą.

Jei tai atsitinka Jūsų atveju, tai kuo skubiau eikite į barą, ir būkite ten tol, kol rasite 5 draugus...

Tikiuosi estu cia nera :D

II pasaulinis.
1 diena. Vokiečiai okupuoja Estiją.
2 diena. Rusai išvaduoja Estiją iš Vokiečių okupacijos.
3 diena. Vokiečiai vėl okupuoja Estiją.
4 diena. Rusai vėl išvaduoja Estiją nuo nacių.
5 diena. Estijos pasienyje skelbiamas pavojus.

Mūsų Microsoft’e, kuris esi kietame diske,
Teesie Tavo Windows’as, teateinie Tavo Updat’as,
Teįvyksta Tavo Defragment’as,
Kaip C Hard’e, taip ir D Hard’e.
Mūsų kasdienį Mail’ą duok mums šiandien
Ir atleisk mums mūsų nelegalias kopijas,
Kaip ir mes atleidžiame mūsų Telekomui,
Ir nevesk pas mus meistro, ir apsaugok mus nuo Viruso,
Nes tavo yra DOS’as, ir Windos’as, ir NT per amžius
ENTER

Man pasakė generolas
"Gausi laipsnį kapitono
Bet kai naktį tu gulėsi
Apsimest MERGA turėsi"

Pirmą naktį buvo gera...
Antrą darėsi skaudu...
O kai baigėsi savaitė
Aš turėjau DAUG draugų...

***

Žolėj sedėjo žiogas
Ir glostė savo vamzdį
Po to išprievartavo
Jis skruzdėlę ant kamščio

Bet jam labiau patiktų
Varlyčių vakaruškos
Nes tu varlių skylutės
Kaip plačios raskladuškės.

***

Kas geria alų vyną -
Tas vyras ne kvailys!
Nes žino kad numiręs
Stikliuko nematys

Kas myli visas bobas
Ir eina šuns keliais...
Tas žino, kad ten rojuj
Nieks bledavot neleis.

Lietuvių verslas: "Pavogia dėžę degtinės, parduoda už pusę kainos, o pinigus prageria".

***

- Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga?
- Man visiškai tas pats, tik kad dėžė automatinė būtų.

***

Du draugai ginčijasi:
- Juoda - tai ne spalva.
- Spalva.
- Ne, tai ne spalva.
- Pažiūrim enciklopedijoje?
Pasiužiūri, o ten juodu ant balto - Juoda tai spalva.
- Na gerai. Bet balta, tai nespalva.
- Balta irgi spalva, pažiūrim?
Pasižiūri - vėl tas pats variantas - Balta tai spalva.
- Na matai! O tu dar sakei, kad aš tau nespalvota telika padovanojau...

***

Tėvas mokyklos koridoriuje laukia dukters. Pro šalį einanti mokytoja klausia:
- Laukiat vaiko?
- Ne, aš visuomet buvau storas...

***

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą per televizorių ir čia ekrane pasirodo SIAUBAS.
Žmona:
- Oi mama !..
Vyras:
- Panaši, panaši...

***

Nuo to laiko, kai išbandžiau naująjį "Dove", mano oda tapo aksominė, o plaukai ėmė blizgėti. Nors skonis tai kaip paprasto muilo...

Ferrari komanda neseniai atleido iš darbo visus savo boksų mechanikus ir priėmė du vaikinus iš ne pačių geriausių Kauno rajonų, nes girdėjo, kad jie tą darbą atlieka greičiau. Bet kokia buvo komandos savininkų nuostaba kai jie per 4 sekundes ne tik pakeitė ratus, bet ir perkalė bolido kebulo numerius, perdažė ir pardavė Mclaren komandai.

***

Rusai paskelbe siekiantys ateiti į F-1 lenktynes su savo komanda.
Jie paskelbė, kad pradžioje naudos ne nauja T-72 važiuoklę. bolidas bus ne itin greitas bet šaudys taikliai..

***

Amerikiečiai suvedė i savo naujausią super kompiuterį visus paskutinių 100 metų įvykius Rusijoje ir gavo išvadą jog per paskutinius 100 metų Rusijai niekas nepakenkė labiau nei patys rusai. Todėl amerikiečiai pakeitė taktiką - jie nebekovoja prieš Rusiją, jie ją remia. štai prasidėjo eilinis karas Čečėnijoje tai nusprendė paremti rusus morališkai (siekdami pasipelnyti prekiaudami ginklais su čečėnais).
Po mėnesio nuo karo pradžioje vyksta toks pokalbis - gynybos ministras ateina pas vieną iš generolų:
Ministras: klausyk, kas vyksta? Kodėl nevyksta prekyba ginklais su čečėnais? jau menesį karaiuja o nieko neperka. pas mus jau du geležinkelio sąstatai pilni "gėrybių" laukia.
Generolas: Na suprantate, rusai pigesne prekę siūlo.. o mum plugdyti, skraidinti.... brangu..
M: kaip tais?
G: na rusams per fronta tai arčiau
M: bet juk su tais pačias ginklais rusus paskiau žudo
G: kai rusai daro biznį jie apie save negalvoja :] . beje gerai kad užsukote norėjau aptarti tokį reikalą. Tie kurie kariauja su rusais neseniai mum karą paskelbė..
M: nesąmonė, juk jie net branduolinio ginklo neturi.
G: deja jau turi .. neseniai įsigijo...
M: Ką iš rusų pavogė? juk pas juos tokia apsauga stipri
G: tai vat apsauga ir pardavė...
M: bet juk tarptautinės konvencijos draudžia prekyba branduoliniais ginklais, kaip tai įmanoma???
G: tai vat ir popierius gerai sutvarkė... trumpo nuotolio raketas įformino kaip vandentiekį, ilgo - kaip kanalizaciją..

***

Paštininkas skambina į buto duris. jas atidaro berniukas kokių 5 metų - cigaras dantyse, rankoj konjakas
paštininkas: Tėtis ar mmmama nammie?....
berniukas: o kaip tu manai?...

***

Kariuomenės dalinys. Stovi išrikiuotas būrys. leitenentas klausia:
-Na, kas iš jūsų rūko išeit iš rikiuotės.
išeina nedrasai penki eiliniai.
- Aišku. Tai va, likę dabar ega 30 ratų aplink stadioną, o mes parūkysim

***

5 Bkurie padejo ferrari komandai laimeti 2000 - 2004 konstruktorių taurę:
Bolidas
Brownas
Brigestone
Barrichello ir jo žmona
Blyn, schumacheris

eziukas eina aplink skardine ir sako jei uz 30 minuciu si tvora nesibaiks eisiu atgal

***

Du karsciausi krepsinio gerbejau susitare kas pirmas mirs tas kitam pasivaidens ir pasakys ar dangui yra krepsinis po40 metu vienas mire vaidenasi kitam ir sako
-turiu dvi naujienas gera ir bloga
dragas sako
-sakyk gera
-danguje yra krepsinis
- na o kokia bloga naujiena?
-tu ryt zaisi rungtynese

***

petriukas grysta namo ir sako tecui
-teti kaip atsiranda vaikai-
gandrai atnesa-
teti koks tu debilas kad ne zmona o gandrus tratini

***

blondine skambina y policija
-alio
- alio
-mano automobilio dalis pavoge
-o ka
-viska pedalus vaira
-nu meginsim issiaiskinti
po kiek laiko skambina tapati blondine
-atsiprasau buvau atsisedus ant galines sedynes

Praėjus porai dienų po vestuvių, vyras pasisodina žmoną ir pareiškia jai:
- Brangioji, noriu tau papasakoti apie mūsų vedybinio gyvenimo taisykles: visų pirma, aš pareidinėsiu namo kada noriu ir kaip noriu! Antra, kai pareisiu namo, man turi būti paruošta vakarienė. Jei aš negrįšiu namo neįspėjęs, tai nesvarbu, kada begrįžčiau, tu neturi teisės man priekaištauti! Aš važinėsiu su draugais žvejoti, gersiu alų ir žaisiu kortomis, ir nedrįsk man dėl to tarti nei vieno priekaištingo žodžio. Tokios yra mano taisyklės! Supratai? Klausimų bus?
- Taip, viską supratau, - atsako žmona. - Noriu tik pastebėti vieną dalyką: kasdien 7 vakaro aš ruošiuosi kaip reikiant pasidulkinti, nepriklausomai nuo to, ar tu būsi namie, ar ne!

***

Gera, kai laimė ateina ne viena, o su buteliu...

***

Mama užėjusi į dukters kambarį pamatė tvarkingai paklotą lovą, sutvarkytą kambarį. Lovos centre gulėjo vokas su užrašu mamai. Mama atvėrė voką ir pradėjo skaityti drebančiomis rankomis:
“Brangioji mama, aš tikrai atsiprašau ir apgailestauju, kad rašau tau šį laišką. Aš pabėgau iš namų su savo nauju vaikinu, kadangi nenorėjau, kad man su tėčiu iškeltumėte sceną. Aš atradau aistrą Achmedui, jis toks nuostabus su savo auskarais, tatuiruotėmis, barzda ir baikerio darbužiais. Bet tai ne tik aistra, aš esu nėščia ir Ahmedas sako, kad mes kartu busime labai laimingi. Jis turi vagonėlį miške ir krūvą malkų visai žiemai. Jis nori su manimi turėti daugiau vaikų, apie tai svajoju ir aš. Jis išmokino mane, kad marihuana iš tikrųjų niekam nekenkia ir mes ja norime auginti sau ir taip pat ją su jo draugais keisti į kokainą ir ekstazi. Dabar aš meldžiu mokslo, kad jis atrastu vaistus nuo AIDS tam, kad Ahmedas jaustųsi gerai: jis tikrai nusipelnė to!!! Mama nesijaudink man dabar jau 15 metu ir aš žinau, kaip savimi pasirūpinti. Kada nors aš tave tikrai aplankysiu ir supažindinsiu su tavo anūkais. Tavo duktė, Jurga P.S. Viskas, ką parašiau yra melas. Aš pas kaimyną. Aš tik norėjau priminti, kad gyvenime yra blogesnių dalykų nei mano pažymių knygutė rašomojo stalo stalčiuje. Mama aš tave myliu. Paskambink, kai bus saugu sugrįžti i namus.”

Programine iranga vyrams

Gerb. Techninių paslaugų centro specialistai,

Pernai aš vietoj programos "Draugė 7.0" įsigijau programą "Žmona 1.0".

Pirmus mėnesius programa veikė puikiai, tačiau neužilgo pastebėjau, nedidelių sutrikimų savo sistemoje. Mano mėgiamos programos pradėjo strigti, o vėliau ir visai nustojo veikti... Bandant paleisti mano mėgiamiausias programas, tokias kaip "Pokeris naktį 05:30", "Alaus baras 3", ir "Futbolas trečiadienį 5.0" išvedamas paklausimas "Ar tikrai norite paleisti šią programą?". Atsakius į paklausimą "Yes" - stringa visos sistemos darbas. Taip pat, anksčiau be priekaištų dirbusi mano nauja, legaliai įsigyta programa "Alga 2000", dabar veikia tik kaip demonstracinė versija apribodama priėjimą prie visų duomenų ir leisdama naudotis tik versijos "Alga 150" resursais. Ir tai dar ne viskas... Programos lankstinuke nieko nebuvo minima ir apie procesą "Vaikų gamyba". Tai užima daug vietos ir kitų vertingų išteklių. Juolab, kad programa "Žmona 1.0" pati įsidiegia į kitas programas, perima jų kontrolę ir resursus, automatiškai startuoja man iki šiol nežinomas programas, tokias kaip "Uošvienė 66.6" ir "Tvarka 24". Aš negaliu priversti "Žmonos 1.0" dirbti foniniame režime ir tuo pat metu džiaugtis mėgiamomis programomis. Aš galvojau grįžti vėl prie "Draugės 7.0", tačiau nebegaliu iš savo sistemos pašalinti "Žmonos 1.0". Ar galėtumėte man padėti?

Iš anksto dėkoju, Jonas Jonaitis

Atsakymas

Gerbiamas Jonai, tai sena problema, su kuria susiduria dauguma vyrų, paprastai - dėl pirminio nesusipratimo. Daugelis programą "Draugė 7.0" pakeičia programa "Žmona 1.0", manydami, kad "Žmona 1.0", kaip ir "Draugė 7.0" yra TARNYBINE PASILINKSMINIMO programa. Deja, "Žmona 1.0" yra OPERACINĖ SISTEMA ir kūrėjų parengta taip, kad dirbtų visur ir visada. Ištrinti "Žmona 1.0" ir sugrįžti prie "Draugės 7.0" neįmanoma, nes paslėpti sistemos failai privers "Drauge 7.0" imituoti "Žmonos 1.0" elgesį, tad jokios apčiuopiamos naudos nebus. Ištrinti ar kaip kitaip pašalinti programą "Žmona 1.0" neįmanoma. Yra bandžiusių įdiegti programą "Drauge 8.0" arba "Žmona 2.0", bet jie susidūrė su tokiomis pat problemomis, kaip ir anksčiau (žr. dokumentą "Įspėjimai: "Alimentai". "Vaikų išlaikymas"). Mes rekomenduotume Jums ir toliau naudoti programą "Žmona 1.0". Siūlome perskaityti programos dokumentų skyrelį "Pagrindinės partnerių klaidos" (PPK). Ten sužinosite, kad Jūs turite prisiimti visą atsakomybę už klaidas ir problemas, nepriklausomai nuo jų priežasčių. Aišku, tokiu atveju geriausia pasirinkti komandą "C:/ATLEISK". Jokiu būdu per dažnai nenaudokite klavišo ESC, nes jums teks vėl naudoti komandą "C:/ATLEISK" tam, kad operacinė sistema grįžtų prie įprasto rėžimo. Sistema veiks normaliai tol, kol Jus prisiimsite visą atsakomybę dėl PPK. "Žmona 1.0" yra išties puiki programa, tačiau jai reikalinga GERA priežiūra. Nupirkite papildomų programų, kurios pagerintų "Žmonos 1.0" darbą. Rekomenduotinos programos -"Gėlės 2.1" bei "Šokoladas 5.0". Stenkitės nediegti programos "Sekretorė su mini 3.3", nes programa "Žmona 1.0" su ja nesuderinama. Įdiegus tokią programą galimi operacinės sistemos gedimai.

Vienas is sprendimo būdų:

1. Įdiegti programą "Meilužė 8.0", kuri dirba paslėptame rėžime.

2. Apriboti "Žmona 1.0" resursus, kad automatiškai sustabdytų "Žmona 1.0" plitimą sistemoje.

3. Pagalbines programos "Bendradarbiai 5.0" padedami įdiekite programą "Komandiruote 3.1"

Taip pat ir moterims

Gerbiamoji technine parama,

Praėjusiais metais kompiuteryje atlikau programų atnaujinimą: vietoje Draugas 5.0 įdiegiau Vyras 1.0 ir pastebėjau, kad naujoji programa pradėjo daryti nelauktus pakeitimus finansiniuose moduliuose bei apribojo prieigą į tokius priedėlius, kaip “gėlės” ir “juvelyras”, kurie puikiai dirbo valdomi Draugo 5.0.
Be to, Vyras 1.0 pašalino daugelį kitų vertingų programų, kaip pavyzdžiui Romantika 9.9 ir tuo pačiu įdiegė Futbolas 5.0 , Garažas 4.5 ir Televizorius 6.0. Programa Pokalbis 8.0 daugiau nebepasileidžia, o paleidus programą Namų Tvarkymas 2.6, visa sistema pakimba. Bandžiau paleisti Zirzimas 5.3, bet ji nedavė jokių teigiamų rezultatų.
Prašau padėti!

Praradusi Viltį.Brangioji, Praradusi Viltį,

Prašome atkreipti dėmesį, kad Draugas 5.0 – tai pigus žaidimas, o Vyras 1.0 – visa operacinė sistema
Pabandykite įvesti komandą C:/AŠ-MANIAU-KAD-TU-MANE-MYLI, o po to įdiekite į kompiuterį programą Ašaros 6.2. Tuomet Vyras 1.0 automatiškai įvykdys dvi programas: Kaltas 3.0 ir Gėlės 7.0. Tačiau turite atminti, kad piktnaudžiavimas tuo gali iššaukti pasileidimą tokių programų, kaip Niūrus Tylėjimas 2.5 arba Alus 9.0. Alus 9.0 – labai pavojinga programa, kuri sukuria garsinius failus formate “Garsus Knarkimas”. Jokiu būdu neįdiekite papildomos programėlės Uošvė 1.0 arba kitos versijos programos Draugas. Šios programos nėra palaikomos ir sukels nepataisomą sistemos Vyras 1.0 užlūžimą.
Bendrai, Vyras 1.0 – tai puiki programa, tačiau ji turi ribotą atmintį, ir iš pradžių naujos programos dažnai nepasileidžia. Pagalvokite apie įsigijimą kitų programų, pagerinančių Vyro 1.0 darbą. aš asmeniškai rekomenduočiau: Karštas Valgis 3.5, Gražūs Apatiniai 4.2 ir Gera Nuotaika 1.1.

Pagarbiai,
Techninė parama.

Sausainiai (tikra istorija)

Veiksmas vyko Latvijoje, ten turejau mazumele reikalu, o namo grizti teko traukiniu. Na, atejau i stoti per anksti, nes neteisingai supratau,kada turi isvaziuoti tas traukinys. O gal Latvijos Gelezinkeliai neteisingai suprato, kada turi isvaziuoti tas
traukinys. Todel pamates kioske lietuviska laikrasti su kryziazodziu,
nusipirkau ir nuejau i bufeta isgerti puodelio kavos. Nusipirkau kavos ir
sausainiu prie jos. Nesinas visa sita ka tik isigyta nuosavybe nueinu ir atsisedu prie vieno stalelio. Dabar nupasakosiu issidestyma. As sedziu uz stalo.
Man is kaires laikrastis. Man is desines puodelis su kava. Stalo
viduryje sausainiu pakelis. Kitapus stalo sedi vyrukas, kuris jau
sedejo, kai as atejau. Jis atrodo visai paprastai -portfelis,
kostiumas.
Neatrode, kad jis galetu pasielgti kaip nors keistai. Ir netiketai
jis
palinko link stalo, pasieme sausainiu pakeli, praplese ji, issieme
viena
sausaini ir ... suvalge:) Tokiomis aplinkybemis ash buvau priverstas
nekreipti demesio. Nes tokiems dalykams mes juk nesame ruosiami, ar
ne?
As perkraciau visa savo siela - ir aptikau, jog visame mano
auklejime, patyrime, arba netgi pirmyksciuose instinktuose nera nieko, kas man nurodytu, kaip atsakyti kazkam, kas paprastu paprasciausiai, ramiausiai, sededamas tiesiai priesais mane pavagia viena mano sausaini. As inirtingai spoksojau i kryziazodi, nesugebejau atspeti ne vieno zodzio, gurgstelejau kavos, ji pasirode pernelyg karsta gerti, todel nieko kito nebeliko. As susitelkiau. Paemiau viena sausaini, is visu jegu stengdamasis nepastebeti, kad pakelis jau paslaptingai
praplestas...
As kovojau uz savo teises, ir dar kietai:) As suvalgau ta sausaini. Suvalgau labai israiskingai ir matomai, kad anam neliktu jokiu abejoniu del to, ka as darau. O anas pasieme kita. Paeme kita sausaini ir ji suvalge. Aiskiai kaip diena. O bjauriausia tai, kad as nieko
nesakiau pirma karta, todel atrode kazkaip net dar nepatogiau pradeti
aiskintis si klausima po antrojo karto. Vel ibedziau akis i kryziazodi, vel nesugebejau nieko sugalvoti, todel parodziau ryztinguma ir pasiemiau dar viena sausaini. Ir mudvieju akys sekundelei susitiko. Ir abu nukreipeme zvilgsnius salin. Ore po truputi kaupesi kruviai. Aplink stala
tvyrojo siokia tokia itampa. Sitaip mes istustinome visa pakeli. Jis, ash,
jis, ash... Na, jame tebuvo astuoni sausainiai, bet dabar jau atrode, kad tuos sausainius valgome visa gyvenima. Kai tuscias pakelis gulejo
tarp musu kaip nukautas, tas vyriskis pagaliau atsistojo ir pasisalino.
As, suprantama, atsidusau is palengvejimo. Taip jau atsitiko, kad po minutes pasigirdo kvietimas i mano traukini, todel as uzbaigiau kava,
pakeliau laikrasti, o po tuo laikrasciu... buvo MANO sausainiai.

Ginčijasi pankų šeima, kuriam iš tėvų teks maudyti vaiką. Sutarė, kad ji šildys vandenį, o jis vaiką praus. Po penkių minučių ji girdi šauksmus vonioje. Įbėga, o vyras vaiką prausia replėmis laikydamas vaikui už ausies.
- Tu ką, išprotėjai, asile?
- Tu pati išprotėjai. Pripylei verdančio vandens, rankų neįmanoma įkišti

Stiuardesė prieina prie keleivio:
- Jūs užsisekit diržą, nes praėjusį kartą kai leidomės, tai neprisisegusius į sienas ištaškė.
- O tie kurie buvo prisisegę? Domisi keleivis, skubiai segdamasis diržą.
- Tie sėdėjo kaip gyvi..

Petriukas pavėlavo į traukinį. Bandė įšokti į pravažiuojantį. Negalima sakyti, kad jam nepavyko - truputis Petriuko nuvažiavo į Vilnių...

Atėjo kartą vyriškis pas meilužę, pasibeldė gražiai į duris, atidaro meilužė ir sako:
- Gal tu kvailas? Jeigu mano vyras grįš ir pamatys mane su tavim...?!?
Vyriškis:
- Nebijok, jei tavo vyras grįš - aš iššoksiu per langą.
- Bet juk čia devintas aukštas! - išsigando moteris.
- Nieko, apačioje mano draugas laukia su čiužiniais. - atšovė vyriškis.
Po kurio laiko skambutis į duris. Moteris:
- Greičiau šok per langą, vyras gryžo.
Na vyriškis susirinko daiktus ir iššoko.
Moteris atidaro duris, o ten žmogelis stovi ir sako:
- Pasakyk Petrui, kad nešoktų, neradom tiek čiužinių.

-Tuk Tuk..
-Kas ten?
-Mirtis...
-Nu ir kas?
-Nu ir viskas...

Petriukas klausia pas savo seserį :
- Gal gali man duoti savo nuotrauką ?
Sesuo jam atsako :
- Žinoma, kad galiu. Bet kam jinai tau ?
- Mokykloje mums liepė anešti gamtinių katastrofų nuotraukų...

Zmogus kreipiasi i gyytoja:
- Galbut dar yra kokiu vaistu, galinciu man padeti?- neprarasdamas paskutines vilties klausia zmogus.
- Nebent purvo vonios.
- O jos pades?
- Padeti nepades, bet prie zemes tikrai priprasite, - atsako gydytojas.

Koncentracijos stovykloje:
Viršila, išstatęs kalinius į eilę klausia:
-Kaliniai, kotletų norite?
Kaliniai pritariamai šaukia.
Viršila:
-Gerai, tu, tu ir tu i mėsmalę..

Senas žmogus įlipa į autobusą ir sako:
- Užleiskite vietą senam, paukščių gripu užsikrėtusiam žmogui... Ei, man gi reikejo tik vienos vietos, o ne viso autobuso....

Gruzinas laiko uošvę virš bedugnės:
– Mano senelis uošvę papjovė...mano tėvas uošvę nušovė...aš geras... aš tave paleisiu.

Vienas psichiatrinės ligoninės pacientas bandė pasiskandinti vonioje. Kitas laiku jį ištraukė. Gydytojas sako gelbėtojui:
- Iš jūsų poelgio matyti, kad jau pasveikote. Rytoj išleisime jus į namus. Deja, to jaunuolio išgelbėti nepavyko – jis pasikorė.
- Klystate, daktare, - šypsodamasis atsako ligonis. – Tai aš jį pakabinau, kad pradžiūtų

Moteris kaltinama kėsinusis nunuodyti savo vyrą.
Pastarajam pasveikus, vyksta teismo posėdis.
- Ką galite pasakyti savo gynybai?- klausia teismo pirmininkas.
- Aš esu nekalta. Reikalauju skrodimo!

Vienoje TV laidoje :
- Ar jūs prieš 20 metų pasidarėte abortą ir vaisių nuskandinote unitaze ?
- Taaiip ...
- Labas, mama

Stačiu kalnų keliu milžinišku greičiu leidžiasi sausakimšas autobusas. Kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vairą iš rankų, kriokia, stveriasi rankomis už gerklės. Autobusą mėto į šonus, bet tada nuo priekinės sėdynės pakyla moteriškė, trenkia vairuotojui per galvą rankine ir priepuolis baigiasi. Kai autobusas pasiekia galinę stotelę, iš minios svirduliuojančių keleivių drebančiomis kojomis prie vairuotojo prieina vyriškis ir sako:
- Klausykit, aš gydytojas. Mačiau, kad jums blogai... Gal galėčiau padėti?
- Ne, nereikia. Suprantate, ta boba už manęs - mano kaimynė. Vakar pasikorė jos vyras, tai aš ją erzinu

Jei žemė suktusi 30 kartų greičiau, tai algą gautume kiekvieną dieną, bet moterys nukraujuotų negyvai...

Po audringos meilės nakties, mergina atsisuka į vaikiną ir klausia:
– Brangusis, tu turi pažymą, kad nesergi AIDS?
– Žinoma!?
– Na tuomet gali ją suplėšyti.

Aklas žmogus čiupinėja tarką ir galvoja: nu tokios nesamonės tai dar neteko skaityt.

Klabasi būrelis darbuotojų:
– Girdėjote, vakar skautai už miesto miną rado?
– Taip, puikiai buvo girdėti.

Lipa du alpinistai į kalną . Vienas – mikčius – sako:
– Pa - pa - pa...
Kitas numoja ranka, galvoja „Užlipęs pasakys“.
Kai po kelių valandų vyrukai pasiekia viršunę, mikčius sako:
– Pa - pa - palapinę pamiršome .
Antrasis alpinistas ima bartis, kodėl šis anksčiau nepasakęs. O tas vėl:
– Pa -pa -pa ...
Supykęs ir kantrybę praradęs alpinistas numoja ranka ir leidžiasi žemyn .Kai po kelių valandų jie nusileidžia nuo kalno, mikčius ištaria:
– Pa - pa - pajuokavau .

Važiuoja ponas per savo valdas. Labai karšta. Paprašė pirmo
pasitaikiusio vaikėzo, kad jam atneštų gerti. Šis atnešė labai didelį asoti sulos. Ponas atsigėrė.
- Oi kokia skani sula. Jūs jos daug turite?
- Taip. Vakar, kai į sulą įkrito žiurkė, ir mama lindo jos iškrapštyti, tai jai buvo iki krūtinės..
Ponas pasibjaurėdamas nusispjovė ir numetė puodynę. Ši sudužo.Vaikėzas užstaugė:
- Ką jūs padarėte ? Kur gi aš dabar naktį nusimyšiu ?

Durniai rašo laišką namo:
“Gyvename labai gerai, valgome, miegame, bet svarbiausiai turime baseina. Ten mes plaukiojame, nardome, sakė jei būsime geri, tai ir vandens prileis...”

Ateina lankytojas į ligoninę, klausia informacijoj:
-Laba diena, gal galėtumėt pasakyt kurioj palatoj Petrovas guli?
- Čia tas kur ant minos vakar užlipo?
- Taip.
- Jis 210, 211, 212 ...

Skambutis iš morgo į sportinių motociklų parduotuvę:
- Kiek praeitą savaitę pardavėte motociklų?
- 15, o ka?
- Vadinasi, dar 3 kažkur važinėjasi...

Kaimyninėse tualeto kabinose:
- Popieriaus neatsiras?
- Ne, pats dviem litais nusivaliau.
Po kurio laiko:
- Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visa ranka išterliojau, bet dar ir 50 centų užpakalyje įstrigo.

Miela mažytė mergytė atstryksi į gyvūnėlių parduotuvę ir mielu balseliu klausia:
- Atsiprašau, ar tulite mažų triušiuku?
Išsišiepęs pardavėjas priklaupia ant vieno kelio:
- Oi kokia tu miela melgytė! Gal nolėtum mažo balto triušiuko? O gal tau patiktu tas mažiukas juodas pūkuotas triušiukas? Ar gal va tas rudas mielas triušiukas?
Mergyte pasiremia į kelius, palinksta arčiau pardavėjo ir ramiai atsako:
- Aš tikrai manau, kad mano pitonui visiškai nusispjaut...

Ar žinote, kad žiebtuvėlio liepsna smirda sudegusiais nosiaplaukiais? Jei netikite, patys pauostykite.

Mirštantis vyras savo žmonai:
- Brangioji, aš noriu tau papasakoti... Prisipažinti...
- Nieko nekalbėk, brangusis, nusiramink...
- Ne, aš noriu, kad tu atleistum man...
- Nesijaudink brangusis, viskas gerai, nusiramink.
- Aš noriu prisipažinti... Aš pergulėjau su tavo seserimi, su tavo geriausia drauge, su dviem kaimynėmis...
- Aš tai žinau. Todėl tave ir nunuodijau.

Teleskopu į saulę galima pažiūrėti tik du kartus gyvenime. Vieną kartą kaire akim, kitą kartą - dešine.

Du požiūriai.
Vaikinas:
- Sėdim su Laima, žiūrim televizorių, galvoju, kaip čia ją apkabinus... Tik staiga matau, kad ji samonės neteko, akys užmerktos, ant manęs užkrito, pliaukštelėjau per žandus porą kartų, atsipeikėjo, paskui kažko supyko, apsiverkė ir pabėgo.

Mergina:
- Sėdim su Petru, žiūrim televizorių, galvoju, kaip būtų gera, jei apkabintų, pabučiuotų... Kažkaip atsipalaidavau, užsimerkiau, prisiglaudžiau prie jo, o jis man - į dantis, į dantis...

Skelbimas ant čeburekų vežimėlio: "paimsiu kačiukus į geras rankas".

- Jūsų pavardė?
- Jo-jo-jonaitis.
- Jūs mikčiojate?
- Ne. Mano tėvas mikčiojo. O pasus išdavinėjo bjaurybė.

Grįžta vyras namo. Žmona neatidaro durų, sako:
- Papūsk per rakto skylutę. Cha cha! Labai juokinga. O dabar burna.

- Sūneli, tu daugiau neturėsi spuogų.
- Kodėl?
- Vietos daugiau nėra.